我想问大家，如果遭遇婚变，你会怎么做？
也许答案各不相同。
对于双向婚变的人来说，或许会从容淡定地离婚，因为，彼此双方，都觉得不能在婚姻中，并肩而行了，那结束，或许相对来说，是**的解决办法。而对于单向婚变的人来说，恐怕离婚*不那么容易了。
单向婚变大致有四种情况：
1、一方越界出轨，发生婚外情
2、爱情冲突。
3、界限冲突。
4、权力压制。
一；婚姻一方，出轨了，破坏了婚姻的稳定性；在婚外情被发现后，两个人不断的吵架，升级矛盾。在互相争执的时候，可能一方会出现“强盗思维”，意思*是说：
“因为你这样，所以我才出轨的”。
“如果不是你不关心我，我也不会出轨”。
昨天网上刚好看到一则新闻：男方在家带娃，女方外出打工。不曾想女方居然出轨男方的姐夫，男方发现后多次沟通无果后起诉离婚，要求女方赔偿精神损失。万万没想到女方居然也起诉，理由是男方缺少关心女方，所以才出轨，要求男方赔偿女方精神损失。这一听确实感觉挺无语的，都觉得需要这样的女人实在是八辈子的霉运。但其中说的话也无外乎是有道理的，从专业的角度来讲第三者的介入是这段婚姻失败的结果，正是夫妻之间感情出现了裂痕，因此才有其中一方的出轨事件。话说回来，**我们讲另一方面。
所谓“强盗思维”，其实*是一种自我错误的合理化，逃避责任。而听的一方，*会出现攻击的行为，“我对你还不好？我辛辛苦苦为这个家，你好意思把这话说出口吗？”
在这种有来有往的攻击中，一方觉得婚姻过不下去了，发生婚变。
二；爱情冲突：涵盖了表达冲突、生活冲突。
A：表达冲突：我常在课上说，**的关系，一定是基于会表达，懂得表达之上的。因为，不管是在婚姻中，还是亲密关系中，会表达的人，在沟通能力上也不会太差。但是问题的关键点*在于，很多人，都不会表达。
我举个*简单的例子：你想让男人干净一点，不要邋遢，你大可以这么说：“亲爱的，我*近上班很累，如果可以的话，你能不能让我轻松一些，干净一点，我会觉得很幸福的。”
但，你偏偏说：“你瞅瞅你，把家里霍霍的，怎么*这么埋汰呢？”
你看，两句话其实表达的都是一个意思，但，听的人，感受*不同了。而表达冲突，是*伤害婚姻关系的利器，试想，你咄咄逼人，出口*是恶言，对方怎么会舒服呢？时间久了，你们的婚姻也不会好的哪里去，对吧。
B：生活冲突：我之间听到一个咨询者说：“我每天，看着他拿着牙签扣着牙，翘着二郎腿，我*生气，我*想冲他发火”。
其实说白了，每个人原生家庭的教育不同，从孩童时期，长到成年也会养成不同的习惯，如果你不能客观看待，那么一旦对方在婚姻中，出现你不喜欢的生活方式，你*会觉得接受不了。
紧随其后的*是，指责，抱怨，嘟囔对方，怎么能这样。
可是对方也很无辜啊，因为习惯的养成，是长期生活环境和状态的形成，但，很多夫妻，都会在生活上，发生各种各样的冲突。比如，觉得伴侣不爱洗澡，有很多小恶习，总是熬夜跟熬鹰似的，或者沉迷于电脑，刷手机，甚至你爱吃辣的，他不爱吃，你都觉得接受不了。
但，婚姻本*是互相包容和迁*，才能走得更长久的。
三；界限冲突，你可以这么理解，*是说婚姻中，与家庭成员的边界，比如说，夫妻关系、婆媳关系，等等。
*近一位女性给我发微信说，自己的老公是妈宝，什么事儿都听婆婆的，而婆婆呢，更是各种掺和两个人的婚姻生活。
咨询者告诉我，这样的婚姻，真的让她过的心力交瘁，受了委屈，老公也不懂得安慰自己，反而还说是她不懂得尊重婆婆。
我之前有个客户，他结婚才3年多，比起十几年的婚姻来说，怎么说也算得上“新婚燕尔”了吧，但是每次我们在一起吃饭，他都说结婚真没意思。
在咨询的过程中，我才知道，他爱人，是那种非常粘人的女人，一点自由的空间都不给他，哪怕是哥们之间的聚会，她也必须参与，除非爱人回娘家了，哥们才能呼吸一下自由的空气。
我为什么举了这两个例子呢？
因为在婚姻的界限冲突中，夫妻关系和婆媳关系，占主要部分。我相信，在很多人周围，都会听到类似于：“我和婆婆关系不好”“婆婆总是插手我们家的事儿”“我老公，总是向着婆婆”等诸如此类的话。
这*是原生家庭和再生家庭之间的冲突，如果，婆婆不懂得退出，那么婆媳关系会越来越紧张，直到**，男人面临二选一的境地。而夫妻的边界在于，两个人都应该是独立的个体，都应该有足够的自我空间，但是很多夫妻都不懂，觉得，都是夫妻了，还有什么边界。
于是，那些经常看对方手机，不停地追问对方在干嘛，等等一系列的行为，都是失去夫妻边界感的行为，时间久了，一方*会失去婚姻的舒适感，觉得，在婚姻中，身心疲惫。
四；其实，所谓的“权力压制”，说白了，*是听你的，还是听我的；是利己还是利他。
我相信大家都会在婚姻中，出现这样的情况：男人想**去打球，可你偏偏想拉他看电影，这个时候，你希望他能陪你看电影，他希望你能放他去打球。
这个时候*会出现“权力压制”，也*是说，谁听谁的。而一方过于强势的话，*会强势的压制对方，也*是，你必须听我的。再比如说，两个人因为某件事儿，出现摩擦，在争执中，你觉得他错了，他觉得你不对，你有你的道理，他有他的理由，两个人彼此都希望，试图用自己的办法，让对方妥协于自己。
咱们说，婚姻不*应该是懂得妥协和退让吗？一味地“权利”相争，只会让两个人的婚姻关系，渐行渐远。说实话，婚姻如果变质了，可能有一部分的人，会当机立断：断舍离。毕竟，过期的牛奶，只能倒掉对吧。
但，如果你是客观理智的，分析了这段婚姻，真的没有走下去的必要，那么离婚，开启全新的人生，也未尝不是一件好事儿。
但，如果，你只是因为负面情绪来了，继而觉得，婚姻过不下去了，想离婚。那我，想奉劝你一句，千万要好好的考虑清楚，毕竟，婚姻不仅仅是你们两个人的，可能你们之间还有孩子牵绊，所以，在做决定之前，千万要慎重。
那如果婚变，又不想离婚，聪明的女人该如何应对呢？（**讲女性）
1、找出婚变的原因。
一段婚姻，之所以从幸福走向疏离，一定是有原因的。所以，当婚姻出现了问题，你想到的**不应该是离婚，而是内省。
因为婚姻出了问题，一定是双方的责任，绝非一人之过。如果你不能自省，那么即便你离婚了，进入第二段婚姻，你会发现，**段婚姻中的问题，依然会存在。
所以，发生婚变后，你可以跟对方谈一下：“我知道，现在我们的婚姻出了问题，不管**我的选择是什么，我都希望，我们能各自反省一下自身的问题，以及在婚姻中，我们在相处上，到底哪里出了问题”。
记住，伴侣既是爱人，也应该是战友，在婚姻的这场战役中，你们应该是并肩作战，而不是针锋相对。如果，伴侣跟你的态度是一致的，那你们*要协同合作，积极的面对问题，积极的解决矛盾，然后找出一个双方都舒适的方式，去相处。
2、还给对方“舒适区”。
要知道，婚变*意味着，男人在婚姻中，跟你相处不舒服了，或者是主动提出离婚或者是出轨，但，不管是哪一种，归根究底，*是他不想跟你在走下去了。
如果对方比较强硬，你可以以退为进地说：“既然你想离婚，我尊重你的决定，但是，*近你父母身体不太好，我们先把这件事儿压一压，过段时间再说。”
目的是什么呢？
是用他父母作为一个借口，先把他留在婚姻中，然后再去操作挽回对的行为。但，如果他的态度不是很强硬，离婚只是一个想法，你也不要太高兴，因为，男人真的决绝起来，也是很果断的。
在接下来同在屋檐下的生活中，你要给予男人充分的自由空间，他想干嘛*干嘛，你只需要做好妻子的职业给予理解，认同*可以了。
当男人在这样的日子中，慢慢地适应了，舒适感会逐渐的找回来，等男人不再提及离婚的事儿，你*可以找个大家都很开心的日子，跟他说：“其实，我觉得，之前在婚姻中，我有很多地方都没考虑到你的感受，那个时候你肯定很难受吧。”
这个时候的男人，负面情绪也没有那么浓了，想离婚的念头，也逐渐的淡化，他*会去跟你沟通，说出自己的一些想法啊，看法啊，或者会说出希望你做成什么样子，希望婚姻是什么样子。继而你*要把你积极的一面展现给对方说：“我现在已经知道了，我们婚姻的问题在哪里，我相信，以后在有些方面，我一定会注意，多照顾一下你的想法和情绪”。
千万不要期望，男人会对你说什么自己也错了的话，因为男人都是比较内显的，也*是说，他也会想自己在婚姻中，有哪些地方做的不对，但是他不会说，可是他会做。可能日后突然有**，他做了一件以前从来不会为你做的事儿，这个时候，你要给予积极的回应，夸奖对方，很体贴。
3、不要走进“贝勃定律”的误区。
心理学中有个定律叫：“贝勃定律”，你可以这么理解，这个定律是说，幸福会递减，当你得到的越多，幸福感*会减少。简单来说，*是，先给你1000块钱，你会开心，再给你50块钱，你*会毫无感觉；相反，如果先给你50，再给你1000，你*会很激动，很开心。
我想表达的是什么意思呢？
*是在婚姻中啊，不要想要的太多，你想要的太多，当你都得到以后，*会觉得越来越感觉不到幸福。
我举个例子：
你觉得对方不太浪漫，你一直希望对方能给你浪漫的仪式感，对方也都会满足你，有**，你*会觉得，不满足了，你觉得你不幸福，因为你的幸福，在不断的被满足中，逐渐递减。说白了，你得到的太多。
相反，你可以包容对方，理解对方，降低你的需求感，有**他突然拿出一束花，你*会非常开心。
因此，好的婚姻啊，永远都是要利他的。当你能在婚姻中，逐渐的改善自己，又能引导对方，婚变，对你来说，*不是一场婚变，而是你的二次成长。
