很多当事人问我经营婚姻*难的地方在哪里？
我回答说，大概*是处理他们之间由差异引发的矛盾了。
当我们刚踏入婚姻殿堂的时候，我们会对对方有一个很大的期待，希望TA能够满足自己的需求，然后不断的期待······
所以很多人刚开始会认为彼此*是那个*适合的伴侣，但回归现实之后，我们很快*会发现对方不是我们想象中的那个人，而是变成完全不同的另外一个人了。于是便有了争吵、摩擦、冷战，本*不牢固的婚姻在支离破碎和一地鸡毛中以离异收场。
其实，之所以产生这么多问题，大多数的根源在于自己，而不是伴侣。人们因为不了解而结合，因为了解而分开。幸福的婚姻没有**的模板，但他们却有共通的相处之道：我们常常看到一对夫妻因为一些小事*争得面红耳赤，谁对谁错，*一定要分出个输赢来，可是在一番激烈争吵过后，赢得那一方还会开心吗？《辛普森一家》里有这样一句话：“亲爱的，如果你太好胜，永远都不会快乐的”。太想证明自己是对的，太好胜，不仅你不快乐，*连对方也是如此。即使你因此赢得了胜利，但是你却会因此而输掉感情。
这是因为人们常常会以自我为基准去要求对方，希望对方能做到和自己一样“完美”，所以便对TA有诸多要求，但是差异是永远存在的，它们受成长背景、教育程度、思维方式、生活习惯、性格特质等影响，我们要做的是学会接受这些差异，而不是企图改变！
其次，我们要实现彼此的自我独立，*算是家庭主妇/煮夫也要实现精神上的独立，不要凡事都依附对方，失去自我，这样的人内心是空虚的，又谈何幸福呢？
我认识一对结婚三年的夫妻，他们曾经也是模范夫妻的代表，但现在，他们已经打了将近一年的离婚官司了，原因很简单，女方不愿意松手。而他们离婚的原因更简单了，因为男方上厕所总是忘记掀马桶圈，因为男方挤牙膏总是从中间挤，因为每次吵完架男方宁愿去玩一会游戏也不愿意去哄哄女方······
他们的婚姻*在这一桩桩小事中走向毁灭。前段时间，女方突然崩溃了。
事实上，幸福的婚姻从来*不是一个完美无缺的组合。好的婚姻，需要双向奔赴，既然我们都不能和一个完美的人结婚，那何不在这漫长岁月里慢慢经营呢？
“婚姻教皇”约翰•戈特曼曾经做过一个调查，得到一个结果“80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，**丧失了亲密感。”
所以我们想要挽回，核心*在化解矛盾，恢复亲密关系上。婚姻的本质*是将双方之间的不契合，通过婚姻中事无巨细的磨合，变成契合。如果能够解决矛盾，则双方更为幸福，不能解决矛盾，则双方*终还是会分别。
另外我们有一个术语叫逆向合理化。*是当男女朋友分手后，如果发现对方过得不好或不如你好，你*会觉得心理平衡。可要是你发现对方过的比自己好，你心里*会不平衡，甚至有些懊恼。同理，分开后如果你表现出你变得更好了，TA的心理会逆向合理化地认为分开是错的，如果这时候你们还是朋友的话，他会想要重新认识你，甚至还会主动挽回你。
具体步骤在这：
一．以退为进实现关系逆转
我用一个事例来说明一下：
我朋友谈了一个比她小7岁的男朋友，高大又帅气，可男方父母观念都很守旧，觉得女方比男方大太多，将来他们儿子会受欺负，于是*坚决不同意，可他们两个还是背地里偷偷交往了两年。等到该谈婚论嫁的时候，男方父母那边还不松口，男生碍不住父母之命，也想分手，我朋友是个倔脾气的人，眼看着要留不住男方了，她赶紧来问我该怎么办？
我想了想告诉她：“既然他父母不同意你们在一起，那你现在与其跟他纠缠伤害感情，不如主动跟他分手，做回朋友”
我朋友想不明白：“可是我真不想和他分手，要不然也不会弄到现在了”
我告诉她：“这只是一种策略，以退为进，并不是真的分手，然后你要做的只是提升自己，表现出你离开他之后你也活的很好，比如发发和好友出去玩的朋友圈之类的”
她照做之后，果然，男生着急了，他本以为女生会纠缠不放，没想到竟然这么干脆，而且看到了女生的朋友圈，发现她*近过的很好，他又觉得是自己不好，怎么错过了这么好的女孩子。当然只有他意识到这个问题可不行，所以他*跑去父母那里，认真做了思想工作之后，才去主动挽回了女生。
其实以退为进，*是在转换感情里的主导权。你看本来男方父母不同意他俩，这使他们之间的主导权落到了男方手上，所以当他提出分手，女生又很积极挽回的时候，他会下意识合理化认为分手是对的，而且女生一旦表现出难受状态差，吸引力也会随之降低，那*更不可能挽回他了。
我遇到过很多案例都是这样，本来挽回挺容易的，但是分手前期总是一副要死要活的样子，还不断去纠缠对方，连朋友都没法做，导致挽回难度增加，复合周期延长。所以这时候退一步是**的选择，给对方一个重新认识你的机会。
二．化解矛盾点
很多人之所以认为矛盾不可调和是因为他们的心理灵活性不够高
心理灵活性（psychological flexibility）是指，个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情，并且在价值的引导下采取行动的能力。简而言之，它是一种活在当下的能力，接纳的能力，做自己认为重要的事情的能力。比如说他要和你分手，和你离婚，你肯定不愿意啊，于是矛盾点*产生了。
倘若你的心理灵活性不高，没有意识到当下什么是重要的，你*会产生一种天然的对抗行为。于是你拒绝了他的要求：“凭什么离婚！我*不离！”（加剧矛盾）
可我们要做的不是对抗而是理解，这才是化解矛盾点的重中之重。你可以直接说：“我同意。”
*是这么简单，同意对方分开的观点，不解释不对抗，让对方觉得你没有挽回意图。你看，这样不*避免了争吵，也缓和了你和他之间的矛盾，因为他可能会按照以往提前预判到你会大吵大闹，可是你偏偏却没有，让他好奇，并可能会对你重新审视。因此化解矛盾的操作公式：口头表示同意分手，找出问题承认错误，认同对方的付出。
这样“和平分手”之后，你们*还有互动的机会，这个时候你*可以去修复你们之间的裂痕了。
三．制造不可得性
简单讲，*是对于他来说，你不再是那个可以轻易得到的了。
心理学家讲过在亲密关系中的吸引，取决于价值和可得性。只有当你把自己的可得性降到**时，他才有可能被你吸引。
千万不要以为你分手的时候跟他说的那些狠话*是在制造不可得性，什么“我已经不爱你了”“我以后再也不会主动找你了”，你问问自己再问问他，信吗？
我们制造不可得性可以运用镜像法则。*是他怎么对你，你*怎么对他。要注意这个不单单是他不主动找你，你*不主动找他的意思，而是在你们还有联系的情况下，比如他半个小时后才回复你，那你*不要秒回，你也等上半个小时再回复他。如果你能狠下心的话，等他找你的时候，你*晾着他，看心情回复。
运用镜像法则聊天的目的是不会显露太多需求感。再多说一点，恋爱中有一条铁律，叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者，那么时间长了，你一定会被甩掉的。因为低位者不管在价值还是不可得性方面都很弱，这在高位者眼中是没有吸引力的。因此掌握好吸引法则，在恰当的时机制造不可得性，反而还会让他追着你跑。
四．树立框架
什么是框架？*是你在感情中的原则和底线，跟他在一起的时候，你必须建立起这个框架，让他知道你不是没有底线的，说白了*是，每个人都有他的脾气。有了这个框架不仅仅是限制对方，也是在约束自己，不要太过热情，不要什么要求都答应他，不要增加他不珍惜你的概率。
如果他说什么你都说好，他要你干嘛你*干嘛，那你在他身上的付出投资*是百分之百甚至更多，而他呢是零，所以他离开你的时候*毫无顾忌，但是你呢？在付出了这么多精力之后你可以心平气和的放他走吗？
所以你可以这样，树立框架的同时，引导他投资，比如他让你做点什么事，你可以答应，但是你也要让他帮你干点别的，可以是小事，但也是需要他上心的东西。让他对你付出时间甚至是物质，我想没有男人会突然*不理一个自己付出了精力和物质的女生。
一定要自己掌握主动权，不要成为他可以随意支配控制的布娃娃。
五．“奖品性”建立
我曾经说过这样一句话：“人有一种特性，*是喜欢向有价值、美好的事物靠拢，远离没有价值、不好的事物。”
所以如果一个人要离开你，只说明一个问题：你不够好。或者说他已经感受不到你身上的价值了。这*跟奖品性很相似，，因为奖品是价值的体现，也是人人都想得到的东西，可不是所有人都能得到。我们要想成为奖品，*必须提升自己的价值，让TA反过来追逐你，想要你。但从之前的追逐别人到现在的让别人追逐，这并不容易。
建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容，甚至说是全部内容也不夸张。所以朋友们，分手之后不要老自怨自艾停滞不前，你要多去学习，打理自己，把自己的价值提上来才有机会成为奖品！
六．推拉技巧
所谓推，是把男人从你身边推开；
拉，是把男人拉向你。
推，是让他难过；
拉，是让他开心。
其实啊推拉技巧*是要营造出一种若即若离的神秘感，让他捉摸不透你的想法，他会不断猜测你的真实想法，这会让他对你产生不可预测感，并想要主动靠近。我们通常对“推”和“拉”有各式各样的误解，比如，我们常常以为“推”*是拒**方，或者挖苦对方（这些都会表示出你完全不接受他）。
但真正的“推”应该是：
1）暗示可能不会接受他（暗示你可能不会选择他）；
2）暂时拒绝或者不接受他（暂时不选择他）；
3）从一方面或一些行为来看，拒绝或不接受他（你不会选择他的某些方面）。
我们都知道“拉”是要赞美，表扬对方，可大多数人用错了方式，他们总是直接告诉对方，我多么欣赏你，你有多好多好，但在刚开始的时候我不建议这么做，这会暗示他，他是奖品。
所以“拉”应该是：
1）暗示可能会对他认可或肯定（暗示你可能选择他）；
2）暂时接受或者认可他（暂时选择他）；
3）从一方面认可或肯定他（从一方面选择他）。
注意，我们不要做完全的拉，只做部分的拉。
七．利用情绪价值制造良好氛围
情绪价值之前说过很多次，它指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，使用高情绪价值，可以让人们在相处时很愉悦。
我们要做的*是利用它制造轻松自在的氛围，尤其是你们面对面聊天时，聊天时间一定要有限度，但是话题可以没有尺度，男人会喜欢让他有期待的女人，通过任何话题，只要能让他产生兴趣，都可以聊。
千万不要一个劲的表现自己现在变得多好多优秀，他并不感兴趣，要聊让对方觉得轻松有趣的事情，比如你们的共同爱好，*近又上映了什么电影，你们共同认识的朋友发生了什么之类可以引起他想了解下去的欲望。
八．疏导对方对你的厌烦情绪
首先你得知道对方为什么会烦你。
1. 致命的托付心态
很多人托付心态对恋爱关系的损害是巨大，甚至是毁灭性的。如果你把自己完全托付给对方，那你*会渐渐失去自我，在这段感情里也会丧失你的话语权，你要你们之间发生的一切都是你们两个需要共同面对的事情，而非必须是对方负责！
2. 负能量太多
我想没有人喜欢跟负能量爆棚的人做朋友吧，如果分手之后你还是一味的抱怨辱骂，觉得都是他的错，你做的都对，是他对不起你，那你此时再去找他，他会有很大的压力，并不是他真的做错了，而是因为要忍受你才有的压力，这可能导致的后果*是他把你拉黑。
3. 重复行为
其实人都是很没有耐心的，一句话，一件事，你问他一两遍是可以的，倘若你*抓着不放了，他*会对你产生极其厌烦的心理。我们常常听到情侣吵架的时候，男生说：“你有完没完”，而有的女生呢在听到这句话之后不立刻停止争吵，反而还变本加厉，把陈年烂谷子的事再拿出来说一遍，此时男生的内心是崩溃的“怎么又提，没完了是吧”。
这*相当于分手之后，你不厌其烦的问他“我们还有没有可能”一样。没有人喜欢听重复的话，也没有人喜欢被胡搅难缠。所以你看你所有那些会令他烦的行为，是不是都是一种重复？
我之前说过“索取价值”，*是当人在做那些令人厌烦的事情时，都是在向对方索取价值。你对他说的“你还爱不爱我？”“我们还能重新开始吗？”这些都是在索取价值，索取他对你们关系的承诺和保障。
德国*成功的关系咨询师、作家爱娃·玛丽亚曾说过“至少有70%的婚姻根本不必以离异而告终。”
有的时候我们觉得累了*想放手了，可是离婚真的*能解决所有问题吗？如果我们不解决自身的问题，你换了这个伴侣，下一个会比现在更好吗？
有句话说的很对：如果你还没有学会游泳，换个泳池*幸福了吗？
那些拥有幸
