挽救婚姻做到这一点的人,才会得到真正的幸福！

挽救婚姻做到这一点的人,才会得到真正的幸福！

一位分析师与我分享道：我清楚地记得，那一年我7岁，我与一位朋友练习两人三足赛跑的情景。当时，我们要参加学校的运动会，在运动会开始前的那几周，我常用一条红手帕绑住我自己的左腿和我朋友的右腿，我俩四处走动练习。

刚开始时，那简直是一种折磨，因为我们的步伐不一致，总是忘记哪一只脚要先走，我们时而摔倒在碎石路上，时而感觉那条手帕在和我们的脚脖子开玩笑，我们甚至还为此发生过几次激烈的争吵。但是到了运动会那天，我们却可以跑得飞快，如同一人在奔跑一样。

**，我们赢了比赛！从某种意义上讲，其实亲密关系有点像是在进行两人三足的赛跑。我们一旦开始了赛跑，可能会摔得，也有可能走得更好。

1，认识差异，发掘挽回潜力

亲密关系是一种将两个带有完全不同的背景、个性、愿望、观点和以不同优先顺序处理问题的人结合在一起的*为亲密的关系。当有着亲密关系的二人一起散步时，你*会发现你们走路的速度和姿势都大不相同；坐下来休息时，二人的坐姿也是不一样；找个话题谈论时，想法不同也会不一样等等。

再来说说二人的个性，其实也大不相同：一方可能会很乐观，而另一方可能则是悲观的；一方可能是安静的，另一方可能是热闹的；一方很合逻辑、注重方法的，则另一方可能完全凭直觉行事的等等。

上述的差异要么巩固亲密关系、要么摧毁亲密关系。当我们顽固地坚持自己的意见，却想方设法改变对方的想法时，结果往往是一场“持久战”。在这场战役里我们深挖壕沟来保卫自己的阵地，试图不让对方接近，以此来保护自己，偶尔发动一次两次的进攻。

感觉双方中有一方赢了，但实际上双方都输了，因为二人之间仍存在着一百米的无人区，仿佛上面那布满荆棘的铁丝网*像一句句讽刺的话语一般、未爆的炸弹*像未解决的问题一般，随时发生冲突，以致于摧毁二人之间的亲密关系。但是，如果你准备好要处理差异，那么这些差异便会使你迈向成熟。当然，差异的解决可能需要你做出极大的改变。要想赢得两人三足赛，*需要互相适应对方的步伐。

2，化解差异，清除挽回阻力

你要找出哪些差异会令你困扰。某些方面，你也许已经学会了如何跟对方和谐相处。比如，如果你喜欢做饭，而对方喜欢洗碗，那么你们会很容易享受这个差异。但是，哪些差异会让你们产生争执呢？又是哪些差异让你烦恼呢？

一旦找到了那些令你困扰的差异，问一问自己：“为什么我和对方在这方面的不同会让我烦恼？” 清楚地理解这个差异，能为你的挽回清除阻力。

比如，一个丈夫说：“我是主动型人格，而我的妻子是被动型。我可以接受这一点，但是，让我生气的是，她在工作的时候从来不会为自己说话。我觉得她允许上司把她踩在脚底下的事情，让我很难接受。”接下来是问自己：“我为什么不满？我究竟为什么会对这种行为感到生气？原因是否与我的过去、我的价值观等有关？”

那个主动型的丈夫，可能会发现他的母亲或者父亲都是主动型的人，他们在养育他的时候，很清楚地告诉他：如果你要有价值，*必须凡事主动。在他内心深处，时常有一个感觉，那*是：“如果你被别人踩在脚下，那么你*一事无成。”

有了这样的家庭背景，我们会很容易理解，为什么这个丈夫会为此感到气愤。他不想和“一事无成”的人结婚，真正的问题正是他的自尊心。理解到这一点，可以为双方的对话做好准备，使谈话更有意义，避免了没有任何意义的争吵。

为什么对方和你之间的差异会让你烦恼，这个问题只有你自己才能回答，因为只有你才能挖掘自己内心深处的情感，这些情感是由你的经历和个性所衍生出来的。当你清楚认识到自己的想法和感觉后，了解了哪些差异让你烦恼以及烦恼的原因，你*可以清除挽回的阻力，更具肯定的能力。

3，接受差异，为挽回助力

差异的存在是正常不过的。事实上，这是未尝不是一件好事。那些将感情经营得美满幸福的情侣，都是懂得正确看待差异、接受差异的。在挽回中，能够接受差异，能为挽回助力。往往在激情过后，大家都会忽略对方的优点，只看到缺点。你甚至会怀疑对方是否没有优点。但是，在亲密关系中，特别是这个时候，你想修复关系，*必须了解你喜欢或者不喜欢对方身上的某些特征。这些特征都是一体两面的，你不可能只要一面而不要另一面。

当初吸引你的，或者现在仍然吸引你的特性我们称之为“正面”特质。而你所认定的“负面”特质，恰好是这些正面特质的另一面。我们需要接受差异中的正面特质，这样使你更有动力挽回对方，对对方也更有吸引力。

发现差异的价值，并且接受它，而非彼此指责，会让我们更好的做好挽回。当我们将心思集中在那些能令我们身心愉悦的正面特质上时，亲密关系往往能得到大大的巩固。

正如一位成功挽回感情的委托人所说：

“如果你努力想要让对方适应你的思维方式，那么这种关系*不会成功。要想成功挽回，并不是要容忍对方的各种差异，而是要珍惜这些差异。”